Inmensos vacíos.

51.

2010-11-20T13:08:00.000-08:00

Hoy recordé la habitación en la que viví cinco amaneceres llenos de emociones y sensaciones a flor de piel. Hoy recordé aquel armario que escondía ilusiones y lamentos y que al igual que tu colchón fue cómplice de nuestra locura (nuestro amor, lo solíamos llamar). Hoy recordé el calendario de tu pared que albergaba mi nombre escrito en cada uno de esos cinco días, y recordé esa ventana que me arropaba en cada cigarrillo por el que me castigabas sin besos (diez segundos).

Fuimos el binomio perfecto durante esos dulces días soleados de julio. Incluso el sol de la playa nos castigaba, envidioso, porque la luna no lo hacía tan feliz como lo fuimos nosotros. He recordado cada acera que crucé de tu mano y cada autobús a la felicidad que tomé; cada euro que invertí y cada pena que gané. Recordé la condena que tuve que cumplir por enamorarme de lo incorrecto, lo prohibido, lo imposible. Reviví el dolor más sincero de mi vida. Saboreé cada gota de vodka, de nuevo. Recordé la promesa de olvidarte, y (más tarde) la de odiarte, recordando también que incumplí ambas.

Recuerdo que en mi empeño por hacer todo lo que no te gustaba que hiciese, fumé… fumé hasta que mis pulmones amenazaban con abandonarme, y saboreé ciento tres cafés diarios, hasta ver espirales de color rojo que me invitaban a secarme las lágrimas y salir corriendo. Y me sentí absurda, como nunca antes; me sentí desamparada, vacía, engañada.
Y aun así, no he conseguido odiarte ni un poquito en todo este tiempo. No he conseguido desearte nada más que felicidad. No he conseguido siquiera que me seas indiferente.

*Eso sí, he conseguido dejar de fumar.

~50

2010-11-19T12:58:00.000-08:00

Suelen decir que la vida se compone de todos aquellos momentos que nos dejan sin aliento, que nos aceleran el corazón al doscientos por cien y hacen salir de su escondrijo a millones de mariposas que yacían escondidas en el fondo del cajón reservado a los sueños que todos tenemos, aunque a veces nos empeñemos en hacerlo desaparecer o en hacer creer al mundo entero que no existe en nosotros. Pero ahí está, y cuando menos lo esperes, ahí estarás en primera línea de batalla, desarmado y con el pecho descubierto. Acaparando besos robados de algún poema gongorino y deseando en silencio que nunca jamás termine lo que quiera que sea que estés viviendo. Y sentirás miedo, auténtico pánico. Todos sentimos miedo cuando nos enamoramos, hasta el ser más duro de la Tierra, y la niña más débil. Todos. Porque cuando sientes que sin esa persona el aire no pasaría a través de tus pulmones, que el aire se quedaría anclado justo a un milímetro de tu cara, sin transpasar la frontera, es normal sentir miedo. Porque sin esa persona una parte de ti muere al instante, una parte que jamás resucita. Lo que queres cuando estás con ella. Pero entonces, aparece, te sonríe, te da un beso tímido en la mejilla, y todos los miedos se esfuman con la facilidad con la que vuela una pluma en los dís de viento. Y es inevitable sacar la mejor de tus sonrisas y darle una patada a todos los miedos. Señores, eso es enamorarse. Es un concepto unido desde siempre al miedo. Miedo y vértigo. Pero también es felicidad en estado puro.

Y ¿sabes? Si no arriesgas, jamás ganarás.

49.

2010-06-01T04:26:00.000-07:00

- Siempre he pensado que se puede mentir con muchas cosas. Se puede fingir un beso, un te quiero, un te amo; se puede fingir en el sexo, con el sexo, mediante el sexo, se puede fingir en una caricia y en un adiós. Pero nunca, nunca se puede fingir en un abrazo. Con él puedes sentir si una persona quiere de verdad.

- Y tú, ¿qué sientes con los míos?

- Que me quieres bastante.

- Te quiero bastante.

#Nuevedeoctubrededosmilnueve.

Fue...

2010-05-23T05:09:00.000-07:00

Como el magnetismo de lo prohibido (lo jodidamente prohibido), como el bálsamo reconstructor de corazones de primavera, como la eclosión de las partículas de la rutina, como el delirio de una noche de alcohol y multitudes en la que de repente se encuentran a solas, como la culminación de dos años de miradas, roces y contenciones, como una mirada que reclama auxilio y unos ojos que desbordan deseo se sacian sin pensar en las consecuencias, mientras todos esperan, como la salida de emergencia cuando decides dejar de pensar…

Como las cosas que decides que es mejor olvidar (¿habrá sido un sueño?).
No, no lo ha sido.

47

2010-04-29T08:18:00.000-07:00

Queriendo(te) en superlativo; elevando tus besos al cuadrado (o al cubo si es fin de semana).

Entre excesos de alcohol y sonrisas, de Malboro y abrazos...

... encontré mi complemento directo.

2010-04-04T05:57:00.000-07:00

¿Sabes que? Anoche entre desvelos pactados decidí que quería conservar todos tus recuerdos. Que quería recordar el día que te conocí, aunque fuera demasiado pronto y las legañas aun estuvieran de visita por mis perezosos ojos. Decidí recordar el momento exacto del día perfecto de nuestro primer beso. Decidí recordar tu llamada de auxilio, llorando que me necesitabas. Decidí también recordar en qué momento lo dejé todo para acudir a ti, a tu reclamo. Decidí recordar tu bienvenida, nuestros días y nuestras noches, porque fueron solo nuestras, porque nadie hubiera podido robarlas aunque hubiese puesto todo el empeño del mundo. Decidí recordar el sabor exacto que dejó en mis labios el agua salada de aquella playa mágica y el alcohol de cada copa de verano. Decidí conservar en el cajón de los recuerdos nuestra despedida, que no fue un adiós sino un hasta luego, un ‘’luego’’ que jamás llegó. Decidí recordar el principio del declive de lo nuestro, la primera noche sin un te quiero por tu parte, la primera sin un beso, la primera sin hablar… Decidí guardar cada lágrima que recorrió mi piel por tu ausencia, hasta que mis ojos decidieron secarse, a la vez que mi corazón. Decidí recordar la extraña sensación de mi corazón anclándose a tu recuerdo, negándose a seguir, escapando a remedios y ayudas. Recuerdo la última conversación, el culmen del dolor y el estrepitoso llanto que todo aquello conllevó. Decidí recordar aquella noche de lágrimas, sin conseguir cerrar los ojos y vencerme al sueño. Decidí recordar mi resignación, mi derrota, tu pérdida. [Hoy, casi un año después, sé que todo quedará y sobrevivirá al paso del tiempo.]

Y jamás conseguí recordar el olor de tu cuerpo en mi piel.

2010-03-22T15:48:00.000-07:00

Encontrarte al otro lado de la almohada en cada despertar.

No pido nada más.

Mi excepción.

2010-03-04T03:22:00.000-08:00

Todo aquello no fue más que un retazo del cielo azul, demasiado azul, que nos cubría en aquellos viejos días de verano, ya muy lejanos. Todo aquello no fue más que la mala secuela de un filme de terror que nos perseguía a través de los tiempos, sobreviviendo a tempestades y lamentos. El recuerdo de tus besos en mi piel, de tus manos en mis piernas, no es más que un demonio malvado, una bacteria que devora mi estabilidad, un poco más cada día.

#Las aventuras son la parte torrencial y vertiginosa de la vida, es decir, la excepción. Y como tal, no podía durar demasiado, y así fue. Amor fugaz, amor cobarde, amor prohibido.

Sonrisas bipolares.

2010-01-19T11:56:00.000-08:00

Cuando todo se derrumba, miro al frente, y ahí estás tú, como un destello en mi oscuridad, un destello de esa felicidad que le robo al tiempo cada amanecer. Eres mi aire, mi oxígeno, mi vía de escape y mi descanso. Adormeces al dolor, reverberas mi alma, mantienes despierto a mi espíritu. Mantienes unidas las estrellas de mi firmamento, que ya es tuyo y ya es nuestro. Escribes en el cuaderno de mi vida palabras felices, palabras que alimentan mi ser y desatan sonrisas bipolares y caricias furtivas debajo de cualquier mantel de restaurante chino con aroma a celebración fingida. Abrigas mi corazón y yo ya no quiero pasar frío.

*Te invito a un café en mi jardín del Edén, las manzanas te esperan ansiosas por hacer lo incorrecto. Y yo… yo deseo morder cada una de ellas, amarrarme a tu cintura y seguir siendo okupas de corazones ajenos por mucho tiempo.

Inmóvil.

2010-01-11T03:50:00.000-08:00

Como en nuestra última fotografía, me encuentro inmóvil, parada en un momento del tiempo que quisiera borrar para siempre; el momento en el que todo se derrumba y entre mis escombros busco una salida que sé que no encontraré. En cambio, cada diez centímetros sí encuentro un recuerdo que engendra una lágrima, o una sonrisa, que enciende mi esperanza, esa que intento apagar en cuerpo y alma. Y tú no estás.

Me pregunto si tú vida también se habrá derrumbado, si estarás enterrado entre escombros como yo, o si has conseguido el hormigón necesario para evitar el desastre. Siempre deseé que fueras feliz. Durante el tiempo que me regalaste solo vivía para conseguirlo. Era mi objetivo prioritario. Mi motor eras tú. Pero todo se hace viejo, y nuestra historia enfermó irremediablemente. Y ninguno de los dos intentó sanarla.

Y como ves, sigo aquí, en nuestro lugar, inmóvil, como el banco de piedra que envolvió nuestro primer beso, como la cama vacía sin nuestros cuerpos, como el reloj que contaba nuestras horas, como mi vida, como mis sonrisas, como nuestra última fotografía. Como tú.

2009-12-13T05:01:00.000-08:00

* Adoro sentir tu olor invadiendo mi piel, acomodándose en ella como si fuera a quedarse a vivir aquí para siempre.

Carta I. Vuelve.

2009-11-26T10:34:00.000-08:00

Y como ves aún sigo aquí, olvidándome de ti.
Desapareciste. En un punto extraño de la incierta realidad, no supe más de ti. Todas aquellas palabras que hacían estremecer cada parte de mí se las llevó el viento otoñal de Times Square. Y las hojas de los árboles cayeron de repente, haciéndonos resbalar en una espiral de lágrimas. Y echarte de menos se convirtió en una costumbre más, rutinaria y monótona, como comer o respirar a diario. Y las noches de Nueva York se volvieron absurdas y tremendamente drogadictas. El vodka dejó de escucharme porque decía que sin ti no le servía. Cambiaste de carril evitando coincidir conmigo. Y yo me convertí en un trapecista atribulado, temblando porque se le rompen las cuerdas frágiles como pompas de jabón.
El café de las ocho me decía que no ibas a volver y mi estúpido corazón se negaba a aceptarlo. Y así fue, no volviste, y no volverás jamás. Pero me recordarás toda tu eterna y vacía existencia, aunque el miedo a ser feliz que te absorbe te haga olvidar, porque en tu pecho siempre llevarás mi nombre tatuado. Y cada una de las lágrimas que he derramado por ti, te quemarán en la piel como el ácido más corrosivo. Ese solo es un pequeño precio a pagar por todo lo que recibiste y no valoraste.

Y como ves aún sigo aquí, olvidándome de ti. . Times Square - Nueva York. 21.53h. Vuelve.

...

2009-11-16T11:22:00.000-08:00

Sigo fantaseando contigo, lo admito. Cada día me veo obligada a pasar por la estación de tren donde te encontré por primera vez, donde empezó mi camino a la locura más extrema. Y no consigo controlar mis traviesos pensamientos que juegan a imaginarte bajando de un tren de esos feos y viejos, chocarte conmigo, ver como se te iluminan los ojos al verme, verlos sonreír, verlos verme llorar al darme cuenta de que el patoso que ha tropezado conmigo eres tú. No puedo evitar imaginarme escuchando como dices lo guapa que estoy, cuánto me echas de menos y todo lo que te arrepientes de haberme dejado (escapar) mientras aprietas fuerte mis manos, esas que un día recorrieron cada centímetro de tu dulce piel, esas que entraron en lugares que nadie había conquistado hasta entonces. Mientras te escucho decir todo lo que he pasado meses esperando oír, mi llanto se hace más fuerte; me abrazas, me dejo abrazar; me besas, me dejo besar. Y sólo entonces soy capaz de reaccionar y te grito (entre sollozos de niña pequeña) que no tienes derecho a volver ahora y cantarme toda esa canción de película romántica-adolescente, no ahora, no cuando he conseguido rehacer mi vida sin mi jodido combustible autodestructivo, no ahora que otro combustible me hace feliz. No ahora que me has demostrado que no te importó verme sufrir, verme hundida, ver que no podía salir de ese puto agujero negro que era tu ausencia, ver que no querías saber nada de mí, después de todo. Llegas tarde, cariño. (como siempre).

Y en ese punto descubro que todo es, un día más, una ensoñación, porque jamás sería capaz de decirte todas esas verdades… y ¡qué demonios! Porque jamás volverás a bajar de un tren en esta maldita ciudad y si lo haces, yo no estaré allí para verlo.

* Hubiera dado mi vida por un día más a tu lado. Ahora ya no doy nada. Tú elegiste. Sé feliz, querido. Ahora fumo a tu salud.

La chica de los ojos tristes

2009-11-03T10:30:00.000-08:00

-¿Siempre eres el primero en todo o solo te empeñas en serlo con los coches y conmigo?- Kira habló y esbozó una sonrisa burlona, sin dejar de mirar los ojos de Josh,
esos ojos verdes que la volvían loca y la ataban al mundo como ninguna otra cosa.

-Lo de los coches me viene de serie… Y bueno contigo, el problema es que tus novietes eran unos sosos y no sabían tratarte como realmente mereces.- Y Josh, encendiendo un cigarrillo volvió a dejar sin palabras a la chica de los ojos tristes.

Pero los ojos de Kira cada vez estaban menos triste porque Josh, el chico del segundo A, macarra del barrio, el eterna pesadilla de la policia municipal, el chico más cariñoso del mundo, le estaba robando el corazón y los suspiros de par en par.
Y Josh por primera vez en su vida ya no pensaba en mantener su imagen de soltero de oro y eterno deseado, solo quería seguir viendo atardeces amarrado a la cintura de aquella chica, de la que algún día averiguaría el por qué de la tristeza de sus grandes ojos negros.

Paradero desconocido.

2009-10-15T07:01:00.000-07:00

Terminó septiembre y tú te fugaste con él, de su mano, hasta llegar a vuestro destino: ''Paradero desconocido'', ciudad de cobardes y almas en pena sin ganas de levantarse tras una caída y con un miedo atroz a ser felices. Y yo te eché de menos cada segundo, con cada poro de mi piel.

Llegó octubre, con sus sorprendentes lluvias y sus días grises, como a tí y a mi nos gustaban. Y tú ya no estabas. Y entonces, como Octubre, irrumpió en mi desordenada vida una sonrisa. Sin preguntar, sin pensar, sin mirar.
Hoy sé que era mi salvavidas, mi muro de contención, la fuerza para salir y volver a ser feliz.

Y, hoy, sigo teniendo momentos de debilidad en los que asumo que te echo de menos... Pero en ''Paradero desconocido'' no admiten sonrisas y yo la llevo siempre puesta.

2009-09-26T09:49:00.000-07:00

Tacones altos, whisky barato, carmín rojo y generoso escote. Esta noche se come el mundo porque nadie está a su lado. Esta noche ahoga las penas y se hunde en el fondo con ellas.

Pero mañana sube la marea devolviendo a la orilla su cuerpo desnudo en una cama extraña, con un hombre desconocido y con sus penas tatuadas en su piel, acompañadas de toda la inmundicia que encontraron en aquel fondo dónde ella las ahogó, hundiéndose con ellas.

Tacones altos, whisky barato, carmín rojo y generoso escote. Esta noche se come el mundo. O el mundo se la come a ella.

Cobardes.

2009-09-08T11:25:00.000-07:00

- Intentémoslo, ¿qué podemos perder? – dijo Clara, invadida por el pánico al rechazo, al "no" que sería el final definitivo de la relación más autodestructiva de sus vidas.
- Sabes que no funcionará, Cla. Te quiero, y por eso no quiero que sufras. Puedes perder tu sonrisa, y no me lo perdonaría nunca.- Y sus temores se cumplieron.
- Nunca, ¿me oyes? Nunca podré olvidarte- Y Clara ya no pudo esconder más sus lágrimas.
- Ni yo, aunque salga con otras, siempre estarás en algún rincón de mí.

Y así, llorando, se despidieron para siempre. Cobardes. Sin valor para sacar adelante el amor que ambos sentían, sin valor para ni siquiera intentarlo. Cobardes, cobardes, cobardes. Y una voz siempre les repetiría en la cabeza: ¡cobardes!

Y nunca es lo que pudo haber sido.

Tiempo.

2009-08-25T11:59:00.001-07:00

El devenir del tiempo. A veces cruel, a veces balsámico, a veces amigo, otras el más terrible de los huracanes que arrasan la tranquilidad de una vida completamente normal, sin sobresaltos, sin sorpresas, sin problemas que resolver concienzudamente ; mi vida. El devenir del tiempo me demostró muchas cosas. Me demostró que en ocasiones había que tomar decisiones drásticas, definitivas y sobre todo dolorosas. Pero no un dolor superficial como el que provoca una mala caída, sino un dolor interior, demasiado íntimo, demasiado anclado al alma, el dolor más doloroso. Entre otras cosas, tuve que separarme de ti, sin que tu quisieras, sin que yo quisiera, provocando el sufrimiento de ambos. El tiempo y la experiencia me mostraron que, a veces, no es suficiento con querer, con amar, con desear, y que las cosas se ponen muy difíciles en ocasiones. Descubrí que las frases de las películas no son ciertas, que el amor NO lo puede todo y que TODO pudo con nosotros, con lo nuestro.
Y aquí, con toda la vida por delante, con mucho tiempo por transcurrir, hay días que siento miedo a lo desconocido, al dolor que (seguro) está por venir. Pero la curiosidad es más fuerte. Y la vana esperanza de volver a verte y de que el tiempo decida volver a unirnos en el mismo espacio-tiempo me mantiene muy viva, abrazada al tiempo.

Y de repente.

2009-08-21T11:28:00.000-07:00

Y aquel cielo, tan azul y tan inmenso, capaz de embrujar, enamorar e incluso de dominar las emociones de quien lo observa embobado, aquel cielo tan amada y admirado, de repente se le vino encima con todo su azul y toda su inmensidad. Y, de repente, descubrió que el cielo de aquella bonita y abarrotada ciudad no era ni tan bonito, ni tan capaz de enamorar sin él al lado. Y, de repente, supo quién convertía todo en especial; era él, quien ya no estaba.
Y, de repente, fue ayer. Y ya no había hoy, ni mañana, sólo ayer. Y, de repente, nada tenía demasiado sentido y pensar así era demasiado absurdo, pero no pudo evitarlo. Sólo quedaba el tiempo, mejor amigo, mayor enemigo, mejor y peor alíado al mismo tiempo... Tiempo para buscar el bálsamo que volviera a hacer al cielo especial.

2009-08-03T11:45:00.001-07:00

Por ti hubiese sido capaz de partir en dos en cielo, de apagar todas las estrellas y hasta de hacer enfadar a las nubes. Por ti habría renunciado a mi dosis de cafeína de las 10.00h y a la de nicotina de las 22.00h. Habría dejado atrás todos mis vicios, porque mi mayor vicio eras tú.

Y sin embargo, con tu ausencia, bebo tres cafés más al día y fumo más que nunca; ando en compañía de aquel que odias tanto y lloro cada noche recordando tu cuerpo.

Otra vez.

2009-07-17T10:41:00.001-07:00

Y otra vez me ha vuelto a pasar.
Otra vez todas las canciones suenan a ti. Otra vez me paro a escuchar los latidos de mi corazón (cada día más viejo y machacado) e intento recordar como se coordinaban perfectamente con los tuyos. Otra vez siento el miedo atroz de perder algo demasiado importante. Otra vez la verdad aterra y duele. Otra vez despertarse no tiene demasiado interés. Otra vez… otra vez me ha vuelto a pasar. Otra vez he descubierto todo aquello que no nos dijimos y he recordado todo aquello que sí dijimos y que nos marcó para siempre. Otra vez me he dado cuenta de que siempre tendrás ese hueco que tú abriste solo para tí.
Hoy de nuevo me he dado cuenta de que solo hace cinco días que no estás a mi lado y yo creía que había pasado una eternidad. De nuevo me he dado cuenta de que vuelven los malos tiempos.

Y anhelo dormir abrazada a ti y despertarme con un beso.

2009-07-06T11:01:00.000-07:00

Demasiadas cosas pendientes, un agosto por disfrutar, dos asignaturas por estudiar, muchos besos por almacenar y otros tantos para recordar; noches de sexo en tu coche, cientos de miradas lascivas al cruzarnos en la calle sin conocernos, ciento tres amaneceres que mirar de frente desde la cima de esa montaña; relaciones prohibidas, sentimientos furtivos, añoranzas secretas, seis horas de caricias, ochenta y ocho besos robados, noventa días de echarte de menos y un solo objetivo...

... hacerte feliz.

2009-06-30T14:00:00.000-07:00

Aunque tú nunca llegarás a saberlo para mi fuiste muy grande. Te colaste sin permiso y sin previo aviso hasta el fondo de mi corazón herido y maltratado por las guerras que nos pone en el camino el destino. Entraste sin hacer ruido, poco a poco, hora a hora, beso a beso. Y cuando me quise dar cuenta ya no podía pensar en mí sin ti.
Sentí miedo, porque mi corazón había decidido desconfiar de todos los corazones que se le acercaban con dobles intenciones.
Aun hoy me pregunto en qué fallé. Qué es lo que hice mal para que del mismo modo, tan sigiloso, con el que me robaste toda posibilidad de vivir sin ti, desaparecieras. Me maldije cada segundo de cada minuto, de cada hora de cada día por no haber sido capaz de llenarte en todos los sentidos para retenerte a mi lado por el fin de mis días.
Estuve dispuesta a olvidar la edad, a olvidar los abismos de costumbres, gustos, estilos y amistades que nos diferenciaban. Enfrenté la posibilidad de que todo pudiese estar en nuestra contra, cerré los ojos, metí la quinta y corté los frenos. Y choqué, choqué con algún obstáculo. Obstáculo que todavía no he identificado, y al cual, todavía hoy sigo dedicándole algunos minutos del día de mi pensamiento. Después de la colisión que secó mi corazón y se llevó parte de mi alma consigo, abrí los ojos y ya no estabas a mi lado. Y tras falsas promesas de volver a deleitarme con tu aparición, me resigné a la hecatombe de tu ausencia.

Pero me levanté de nuevo y fui capaz de mirar hacia delante, de manera diferente a cómo era antes de tu entrada triunfal, y de tu cobarde retirada.
Y tú, nunca llegarás a saber nada. Seguirás en la ignorancia de mis sentimientos, como siempre.

Aunque, quizás nunca te importaron.

Dudas cercanas.

2009-06-20T06:32:00.000-07:00

Y el tiempo se me escurre entre los dedos, porque sé que todo avanza y lo hace a una velocidad vertiginosa y en nuestra contra. Miro el calendario una y otra vez contando los días que faltan para volverte a tener, con un doble sentimiento. Me confunde todo esto… invade mis noches en vela, me tortura… mi conciencia no da tregua.
Deseo con todo mi ser que llegue ese momento, pero esa llegada... escuece,quema,pesa. Porque será la última vez, el fin de la historia. El final del cuento sin moraleja. El principio de las lágrimas. El comienzo de nada.
Y en días como hoy, una está harta. Harta de finales. Harta de ausencias y soledades. Harta de sentir que siempre falta algo.

- Y dime, ¿Qué haré yo, entonces, cuándo todo acabe?

Contaminame.

2009-06-13T10:38:00.000-07:00

Tú que caminas sin mirar atrás, hacia las puertas del averno, prometeme que jamás olvidarás todo lo vivido; que me guardarás un sitio a tu lado para cuando decida emprender el viaje. Transmiteme esa decisión y esa valentía para ser capaz de reunirme allí contigo. Deja que cada vez que cierre los ojos, seas tú quien torture mis noches, mis mañanas, mis días. No me dejes olvidarte nunca. Sé tú mi fuerza, mi motivo, mis ganas, mi lecho de rosas, mi lecho de muerte, mis lágrimas, mi risa. Sé tú en mi. Todo tú en mi. Contaminame.

Sin ti.

2009-06-12T04:42:00.000-07:00

Que me desespero, sin ti. Que el recuerdo de nuestras noches me sigue corrompiendo por dentro. Que eres en mi como la sal en la nieve… porque después de ti no queda nada en mi.

Sigo esperando que llegue el día en el que todo haya pasado, que pueda mirar atrás sin sentir ese escalofrío… lo espero con la misma esperanza como espero con ansía a ese día que haga saltar la chispa de buenos sentimientos entre la poesía y yo… Y la verdad es que empiezo a dudar de que ese día llegue…

De lo que no tengo dudas es de tu vuelta. Sé que jamás volverás, que tu hasta luego fue un adiós definitivo, un ‘’me marcho para no volver’’ que tuve que leer entre líneas… Pero aun así me mantuve firme con mi sonrisa y mi buen humor hacia ti. Y a veces, solo a veces deseo que sepas todo esto, deseo contarte todo lo que sentí contigo, todo lo que sentí con tu partida y todo lo que me sigue rondando por la cabeza…

Pero sé que no lo haré, que no tengo agallas para hacerlo, y en el fondo es porque creo que es mejor así...

Todo lo que empieza tiene un final; hay que aceptar las cosas como te vienen... Es hora de llevar a cabo todos esos dichos populares que escuché en casa durante toda mi vida.

Allá voy.

Need you.

2009-06-03T15:28:00.000-07:00

- ¿Me echas de menos?
- Lo sabes.
- Lo sé.

Lo sabía pero me invadía el miedo de que algún día dejase de hacerlo. La distancia no ayudaba, el tiempo tampoco.
Y aun hoy, ese miedo, sigue llenando mis noches en vela.

La enfermedad del amor.

2009-06-02T11:18:00.000-07:00

En la Edad Media, la pasión provocada por el amor, e incluso el amor mismo (exceptuando el “amor puro”) estaban considerados una enfermedad y estaba registrada en los tratados médicos como tal.
Dicha enfermedad constaba de dos fases:

1. La Fase pasional: el inicio, que siempre es una causa externa, es la visión del objeto de deseo. Una vez despertado el deseo pueden ocurrir dos cosas: que el deseo desaparezca o que aumente. Si ocurre esto último, se convierte en una obsesión, de modo que solo se piensa en el objeto deseado. En este punto se corrompe el juicio de la razón; la razón pasa a estar al servicio de ese deseo. Aquí ya se lo puede considerar como una patología; nade la enfermedad.

2. La Fase de la patología: Los médicos lo denominaban técnicamente “aegritudo amoris”. En este punto, el objeto de deseo focaliza toda la actividad cerebral. El cerebro retiene la imagen del objeto de deseo en la fantasía y la recuerda constantemente en la memoria. Así pues, el individuo cuando llega a este estado patológico tiene la RAZÓN al servicio de la VOLUNTAD.

Como toda enfermedad registrada tiene unos síntomas y unos posibles remedios, con mayor o menor eficacia.

Síntomas.
- Insomnio.
- Falta de apetito.
- Palidez.
- Adelgazamiento rápido.
- Ojeras. (Estos tres últimos derivados de los dos primeros)
- Cambios bruscos de ánimo.
- Respiración irregular.
- Hablar constantemente del objeto de deseo.
- Suspiros profundos.
- Aceleración del pulso y ritmo cardíaco irregular. (En este último caso, se van diciendo nombres de posibles candidatos al enfermo de amor y controlando en cuál de ellos se alteraba el pulso se intentaba descubrir la identidad del causante.)

Remedios. (Remedia Amoris)
- Tomar baños de agua caliente para relajar el cuerpo y devolver al organismo su equilibrio.
- Quitar del pensamiento al objeto de deseo de cuatro modos:
1. Haciendo un largo viaje.
2. Intentando convencer al apasionado de que en el momento en el que consiga lo que desea terminará su interés por esa persona.
3. Hablándole mal de su objeto de deseo.
4. Mostrándole al apasionado a una anciana e intentar convencerle de que en poco tiempo su amada será así.
- Hacer el amor con otra persona distinta al enamorado. La explicación científica a este remedio estaba en la sangre, que era la que sufría una alteración grave en el enfermo y, a su vez, era la encargada de producir el semen en el apasionado. Así, el enfermo tenía gran acumulación de semen y era una forma de expulsarlo e intentar devolver a la sangre su equilibrio.

Remedios que se pensaban eficaces pero que no lo eran. El amor estaba considerado como una enfermedad que podía ser grave e incluso podía llevar a la muerte… pero, cuando todo va bien, ¿no es el mejor de los regalos?

Un final anunciado.

2009-05-28T13:48:00.000-07:00

-Te recojo a las 11- dijo con su voz de siempre.
- Vale, nos vemos luego.

Ella respondió esas pocas palabras sin saber que serían las últimas que le diría a través del teléfono. A las 11 y pico, llegó él tan impuntual como siempre.
No tardaría mucho en darse cuenta de que estaba extraño… no actuaba como siempre, no la miraba con los mismos ojos de deseo con los que hasta entonces lo había hecho.

-¿Te pasa algo?—Le preguntó ella, aterrada por la posible nefasta respuesta.
-No, no, ¡que va!.
- ¿Seguro?
- Sí, solo me duele la cabeza…bastante, además.

Llegamos al lugar dónde nos esperaban las demás parejas amigas. Pero su cara seguía igual… Ella empezó a preocuparse. Él le propuso que salieran fuera porque se estaba agobiando con la música, y ella pensó que al quedarse asolas, tal vez, cambiaría de actitud…pero no, no se acercó a ella más de lo estrictamente necesario. Ni besos, ni caricias, ni abrazos. Solo cigarros y charla. Charla intercalada cada equis minutos por las preguntas de ella sobre su estado.
Volvieron con los demás… y todo siguió igual. Ella tomó una decisión, poniéndose en lo peor y se dijo: venga niña, aprovecha esta noche, porque seguramente sea la última a su lado.

Decidieron irse a casa, y como siempre, él aparcó el coche en un lugar alejado de la gente y no muy lejos de la casa de ella. Intimidad completa, por fin; pensó la chica.
Y de repente, el cambio que había estado esperando toda la noche… empezó a besarla y a entregarse como pocas veces lo había hecho… (¿y su dolor de cabeza?)
A las pocas horas, ella subía a su casa y él partía hacia la suya. Habían quedado en verse el lunes a la hora de siempre, en el lugar de siempre. Ella sonreía, se sentía feliz porque el susto de aquella noche solo había quedado en eso, un susto.
Esperó al lunes con impaciencia, dos días parecían dos siglos… y llegó el lunes. La mañana del lunes en la facultad se hizo eterna… Cuatro y media de la tarde, vale ya solo quedan 45 minutos. Cinco menos veinte, impaciencia. Le dio por mirar el móvil y en ese momento recibía un sms de él. Lo abrió feliz, pero una parte de ella tenía miedo… algo de ella se esperaba aquello. No podía ir, tenía que hacerse cargo de su hermano pequeño y ya quedarían otro día.

Pero ese otro día nunca llegó. Ella esperó paciente por fuera; impaciente por dentro. Le comían los nervios y el temor. En el fondo sabía que todo estaba acabando. Tras una semana sin noticias de quedar… llena solo de conversaciones vacías a través de la pantalla, que era más económico que el teléfono… ella se decidió a preguntarle qué pasaba.

Y todo terminó, sin una despedida en condiciones, sin un adiós. Sin poder despedirse de su mirada, de sus manos, de sus labios.
Llegaban los días de añorar, de recordar sin querer y queriendo, de sentir que le faltaba el aire sin él. De verle y oírle en todas partes, en otras caras, en otras voces.

Tardes de domingo.

2009-05-25T14:19:00.001-07:00

En días como hoy no importa el daño causado, no importa que ignores y olvides todo lo vivido, no importa el ayer ni el mañana. En días grises, como hoy, olvido todo para volver a entregarme a ti, sin pensar en el mar de remordimientos y trsitezas en el que me ahogaré mañana.

Puntos finales.

2009-05-25T14:18:00.002-07:00

Hoy escribo un punto y final en nuestra historia. Un punto y a parte en mi vida, para seguir mi pedregoso camino sin ti. Son ti, para poder abrir los ojos en el crepúsculo del alba y que no esté tu imagen en mi cabeza, para no escuchar tu voz a gritos cada noche y no permitir que tu sonrisa maneje mis días. Hoy cambio de tema, te saco de aquí para intentar acercarme a esa utopía llamada felicidad, esa que cuando avanzas diez pasos en su dirección, se aleja veinte más. Ésa que tú me hiciste rozar para llevartela lejos. Pero hoy descubro nuevos utopías, nuevos caminos sin ti. Caminos sin corazas, sin máscaras, sin muros que saltar ni obstáculos que derribar. Después de años, empiezo mi vida sin ti.

Filología.

2009-05-25T14:18:00.001-07:00

La palabra “filología” no solo significa -como afirma la mayoría de los manuales- el conjunto de técnicas de análisis históricos de los textos escritos, ni siquiera el estudio científico de las lenguas. “Filología” es, también y sobre todo, el amor agradecido, responsable y fecundo al “logos”, que es palabra, pensamiento y emoción. “Filólogo” es quien se entrega inteligente e incondicionalmente al verbo hecho voz, dibujo y vida. Es el que se dedica al lenguaje humano, ese instrumento que nos proporciona una experiencia inédita de la realidad, esa herramienta que, dotada de un extraordinario poder de transformación, al mismo tiempo, nos pregunta, nos responde, nos ofrece ayuda y nos suplica auxilio.

J.A. Hernández, Diario de Cádiz, 31 de marzo de 2003

Descripciones de una misma, para una misma.

2009-05-25T14:17:00.001-07:00

Me gusta el negro y correr bajo la lluvia. Suelo estar acompañada del insomnio, prefiero la noche al día. Me enamora la luna llena y tu mirada. Tengo la manía de dormir con la camiseta de un pijama y el pantalón de otro, aunque contigo no me haga falta. Me gusta la oscuridad de la noche y los días grises; las tormentas solo si estoy a cobijo y el frío; la sensación de dolor que produce y la necesidad de entrar en calor. Me gusta la música, todo aquello que se pueda denominar música. Suelo gritar, muchas veces inconscientemente, tal vez sea esa la causa de mi fama de borde. Amo el lenguaje y la literatura, por ese orden. Soy pésima dibujando y bastante dependiente de mi gente. No, nunca me iría a una playa desierta ni me tiraría en paracaídas. Considero la mentira la peor epidemia de la historia, imbatible y padecida por la mayoría de la población, incluidos nuestros queridos políticos. No me niego a una buena fiesta, pero tampoco a una sesión de charla, cerveza y amigos. Río, a todas horas, pese a quien pese, y pase lo que pase. Soy, en fin, cuatro letras: ALBA, sin etiquetas, ni estilos copiados de nadie, ni modas de tontos, ni ovejas obedientes de un rebaño sin dirección.

Deseos de libertad.

2009-05-25T14:16:00.000-07:00

¿Nunca has sentido un enorme deseo de salir corriendo de este lugar sin volver la vista atrás ni por un segundo? ¿Que te falta el aire al mirar a tu alrededor, al recordar a quien ya no está, a quien se fue para no volver? ¿Nunca has sentido envidia de quien ha podido empezar de cero, sin recuerdos dolorosos, sin vigilancias ni controles? Empezar sin ojos que te miren preguntándose de dónde vendrás, y de con quien pasas tu tiempo… sin ojos que te conozcan desde pequeño, mirando ansiosos por enterarse de cualquier chisme e ir corriendo a contarlo a quien no deberían. Sin ojos que te juzguen por lo que has sido, o lo que has hecho, o lo que sigues siendo… Sin miradas asesinas, ni susurros de envidia y odio al pasar.

¿Nunca has ansiado con todas tus fuerzas la libertad extrema?

- Probablemente no encontremos el camino, pero nos sobrarán las ganas de volar.

2009-05-25T14:13:00.000-07:00

Pasó el tiempo, curando heridas abiertas. Lo que nunca imaginó posible, estaba ocurriendo. Ya no sufría por él, ya no le dedicaba tiempo de su pensamiento. Volvía a sonreír, con ganas, sinceramente. Superado al fin, empezó un nuevo camino, primero sola, más tarde, con otra persona. Todo tan perfecto, todo tan real, tan excitante, tan especial… era imposible no ser feliz así. Pero la felicidad tiene ese don de lo efímero. Y se marchó, tan progresivamente, que ni ella supo qué ocurría. Tan poco a poco, que ni ella supo aprovechar los últimos minutos que le dedicó con tanta entrega. Tal vez esa entrega fuera provocada por la pasión del que sabe que es la última vez, pero ella no lo imaginó. Y de repente, se volvió a ver rodeada de recuerdos, de nostalgia, y melancolía. Ahora, justo ahora, que había olvidado el sabor de las lágrimas y el sonido de sus propios sollozos… él se lo volvió a recordar, como le hizo recordar tantas otras cosas en el tiempo que pasó junto a ella.

Ahora todo daba igual.

Deberes pendientes.

2009-05-25T14:12:00.002-07:00

Debería aceptar de una vez por todas que mi corazón se quedó pegado a algún contenedor por el que te dejaste caer; que fuimos, y solo eso: fuimos; que no somos, ni seremos. Admitir y asimilar que no vas a volver a cruzar mi avenida de calles coradas y cedas el paso y llevar a la práctica el verbo vivir, en su pleno sentido. Debería dejar tanta tontería en el cajón de cosas sin usar, de notas viejas, y trapos rotos….

… pero todo es tan difícil fuera de tus brazos..

- Ya no sé escuchar tu nombre sin que duela.

Un día más.

2009-05-25T14:12:00.001-07:00

Todo es estupendo. Sales, llueve, te mojas. A pesar de todo, decides no dejar que el tiempo te borre la sonrisa y el optimismo tan raro en ti. Sigues andando, tu dolor de cabeza, que al contrario que el optimismo, siempre está presente ultimamente, va en aumento. Te cruzas con la estúpida de tu vecina y con su falsa sonrisa. Empiezas a perder la tuya, y ¿por qué no? también la paciencia. El optimismo hace unos cinco minutos que se ha largado y ya no te esfuerzas en sonreír. Paras en seco mientras la lluvia te sigue empapando y los coches te están poniendo perdida de barro. Y, entonces, te das cuenta de que el día es igual de malo que el anterior; será culpa de los malditos recuerdos que ultimamente no dan tregua y hacen que te falte el aire y que crezcan tus ganas lo romper a llorar. Ganas que te aguantas por orgullo. Al fín, un día más, aceptas y admites, con resignación, que te hace falta, que lo echas más de menos de lo que jamás hubieses imaginado y vuelves a tu habitación a esperar, a sabiendas que nunca pasará, que decida volver.

- Acostumbrándome a la historia de largarme sin llorar.

2009-05-25T14:11:00.001-07:00

Gritar. Gritarle al mundo que es necesario abrir los ojos para poder ver… que no hay que cerrarlos ante los problemas. Si todo el tiempo que dedicamos a hablar de nuestros problemas lo dedicásemos a intentar ponerles una solución, puede que todo fuera más fácil, o tal vez, menos deprimente. Gritar que no estás sola, que no quieres estarlo. Gritar que sin vosotros duele más. No odiarte, no odiarme, no odiar. Amar menos, para sufrir menos. Olvidar rápido y vivir, vivir a tope, como si fuera el último día de nuestras vidas, algún día lo será. Mientras tanto, te seguiré echando de menos allá en dónde quiera que estés. Si decides volver, puede que todavía siga aquí, o puede que quizás me canse de esperar.

- Algo me dice que no, que esto se pierde.

2009-05-25T14:10:00.003-07:00

Luchar, luchar, luchar. Salir de aquí. No volver a caer. Levantarme una y otra vez. Seguir luchando. Venga lo que venga, seguir adelante. No echarte de menos, no echarte de menos, no echarte de menos. Promesas rotas. Sueños rotos. Tu ausencia me sigue quemando la piel.

- Recordaré cada momento que viví por ti.

Tan...

2009-05-25T14:10:00.001-07:00

Tan emocionante, tan substancial, tan revolucionario, tan excitante, tan alegre, tan cariñoso, tan dinámico, tan diverso, tan optimista, tan sonriente, tan adorable, tan bonito, tan confiado, tan peligroso, tan prohibido, tan especial, tan perspicaz, tan ameno, tan ingenioso, tan diáfano, tan entretenido, tan creíble, tan rápido y tan perfecto, que no podía durar demasiado.

- Y es que no hay droga más dura, que el amor sin medida. Y es que no hay droga más dura, que el roce de tu piel.

2009-05-25T14:09:00.001-07:00

Tu presencia es como una bocanada de oxígeno en mitad de un momento crítico. Tus besos son la única y mejor medicina posible para mis males. Tus caricias son el más ansiado capricho. Tus palabras, son mi tranquilidad, mi necesidad. Tu ausencia es mi muerte, lenta y dolorosa.

- Quiero ser el verbo puedo, quiero andarme sin rodeos, confesarte que una tarde empecé a morir por tí.

Efímera felicidad.

2009-05-25T14:08:00.001-07:00

Semana de bajadas vertigionsas y subidas lentas y escasas. Tú, y tu ausencia. Tú y tu extraña forma de comportarte. Yo, yo y mi empeño en ponerme siempre en lo peor, yo y mi facilidad para…esto.¿Para qué? La lluvia, lo invade todo. Lleva invadiendolo todo tres largas semanas, sin duda, de las más felices. Y es que hasta el humo de mi cigarro me huele a ti… Había olvidado lo eterno que podía llegar a hacerse un día separada de la persona con la que quieres estar… Había olvidado que alguien podía estar más tiempo en tu cabeza que cualquiera de las cosas que te rodean en el día a día. Había olvidado cómo era sentir auténtico miedo de perder a alguien. He recordado lo que es tener mucho que perder y lo rápido que pasa el tiempo en ciertos momentos. He recordado que la felicidad existe, de manera efímera, pero existe, aunque nunca deshaga las maletas para quedarse demasiado tiempo, aunque siempre te de una de cal y otra de arena… aunque pueda hacerte llorar en la misma medida que te hace sonreir… existe. Hoy vuelvo a sentir que sólo una persona puede hacerme sentir esa felicidad pero también que es, quien en mucho tiempo, ha podido hacer que caiga, que caiga sin remedio, y siento que cada hora que convivo con su ausencia es más duro el camino, que son más fuertes las caídas y más díficiles las remontadas.

- Por respirar, por confíar de nuevo y volver a creer.

Ausencias.

2009-05-25T14:07:00.001-07:00

Tu ausencia me mata un poco más cada minuto. El tiempo se hace eterno, las horas no pasan, el teléfono no suena…

- Más vencida hoy que ayer.

2009-05-25T13:58:00.000-07:00

Somos un coche sin luces, a toda velocidad en una autopista sin señales. Somos un tren de alta velocidad que no tiene miedo de poder fracasar en el intetnto de llegar sano y salvo a su destino, alguien que no tenía nada que perder cuando empezó el camino y que ahora siente que puede perder demasiado, un vehículo maltratado por los errores del pasado al que le matan las ganas de seguir adelante. Seguiré adelante, pase lo que pase, venga lo que venga, contigo si puede ser, sin ti, si no hay más remedio. No caer, levantarse una vez tras otra con la sonrisa pintada en la cara, disfrutar cada segundo que me das, por si algún día es el último.

...

2009-05-25T13:55:00.001-07:00

No sé si esto durará más de lo que esperamos, no sé si va a salir bien, o si ni siquiera va a salir. No sé si quieres o no. Solo sé que aunque no te veo te siento. Que las mismas imágenes recorren una y otra vez mi cabeza. ¿ Y si mi cielo vuelve a cubrirse de nubes negras? ¿ Y si vuelve a llover? Pues, sin duda, saldremos a la lluvia. Sonreiremos. Viviremos. Quedate a mi lado, puede ser mejor, o tal vez no. Rompe las reglas. Construye tu mundo sin salirte del mío. Alejate, pero no sueltes mi mano. Susúrrame mil veces que sigues aquí. Grita, hazlo conmigo. Duda, pero no de mi, nunca de mi, no es necesario. Comparte mi vida. Para lo que necesites, estoy. Y, ¿sabes? Me debes una cena.

Tú.

2009-05-25T13:51:00.000-07:00

No, no me gusta esta sensación. No quiero perder tu olor ni olvidar tu sabor. No quiero sentir que puede que no te vuelva a ver. Necesito que me recuerdes que sigues ahí, que no piensas huir ni dejar que me arrope tu ausencia. Odio dudar, tampoco me gusta llegar a estar tan segura de esto. No me gusta sentir el miedo, ni me gustan los nerviosa de no saber que pensarás. No sé si es bueno que el tiempo parezca volar cuando estoy a tu lado, ni sé si es bueno que tiemble por ti. No quiero tener prisa ni estrellarme por exceso de velocidad. No quiero ilusiones ni accidentes. No pido tanto.

Principios.

2009-05-25T13:38:00.000-07:00

Me gusta la luz del sol y odio madrugar. Sonrío al recordar, siempre echo en falta cosas que no debo y no suelo llorar. Amo la música, las letras y a mi gente. Puede que me encarñe con rapidez y nunca rechazo un abrazo sincero. No me gustan las falsedades, y claro está, tampoco las mentiras. Siempre intento no forzar las cosas. Me desahoga escribir, gritar y correr bajo la lluvia. Nunca me imaginé una vida sin ti, y quien me iba a decir que fuera más feliz ahora. Contar las veces que río al día es imposible. Agradezco en silencio cada mañana a toda esa gente que lo hace posible y a ti, a ti por todo lo que me estás dando en tan poco tiempo. Un principio, tal vez pésimo, pero mi principio.